Как мы ходили к гадалке)

    Все началось с того, что ко мне пришла моя старинная подруга

Лера. Как и все занятые люди видимся мы редко, по телефону общаемся, ну вы понимаете. А тут она появляется лично, в сапогах в комнату, лицо - маска муки и вселенской скорби, приемом самбиста выбрасывает охреневшую меня из кресла, быстро одевает, красит и тащит в ближайший кабак. На все вопросы - один ответ:

- Дай сначала выпить... Ню ладно.

- Дык, что за дела?

     Спрашиваю, поскольку, еще пара рюмок и она уже вряд ли

сможет что-нить внятно произнести и тут выясняется, что она оказывается

влюбилась. Я - ржать, мол, ну и замечательно, люби себе на здоровье... А Лерка - в рев, и я узнаю жутко романтическую и трагическую тему, в общем понравился ей разведенный мужчинка на 6 лет старше, но он ее не оценил и стал......встречаться с девушкой на десяток лет помоложе. А она

себе места не находит, мол, мне без него не жить. Клиника... И тут Лерка

предложила сходить к экстрасенсу погадать, а может и приворожить любимого.

   Попытка объяснить, что 99 процентов из них - конченные шарлатаны, конечно, ни к чему не привела. Тем более ей уже посоветовали какую-то "потомственную ведьму". Ну не бросать же ее на растерзание! Согласилась. Договорились на субботу.

    За это время мне удалось кое-что разведать о мужчине

Леркиной мечты. Человеком он оказался вполне обычным. В личной жизни не везучий - 3 развода. Двое детей от разных браков. Внешне тоже ничего, на мой вкус пожалуй немного излишне полноват и лысоват. С другой стороны - не бедный, не жадный, компанейский. В тот же день всю эту информацию предоставила Лере, пусть на досуге поразмыслит. Но разве можно переубедить влюбленную женщину? В общем поперлись к колдунье....

   Блядь!!! Одна ее квартирка чего стоила! Черные паласы, шторы

и свечи. Черный пудель (готы фореве!!!) с шипастым ошейником явно из секс-шопа. Стулья в приемной комнате... Млять!!! Какие стулья! Изготовлены на заказ на трех ножках, сидение в виде пентакля, спинка напоминает крышку гроба, обтянуты черной кожей. Секретарь - пидорского вида молодой, заморенный мулат, возведя очи к потолку пропел: "Кассандра знает о вашем визите... Она сейчас предстанет..." И вихляя задом исчез за шторкой. Пока шарлатанка не "предстала" я сделала последнюю попытку увести Лерку, убеждая, что это все смешно и пошло. Как вы догадались, бесполезно. Поэтому поскольку с нас содрали по штуке за прием, я приняла решение на эту штуку развлечься...

     Размышления прервал шорох за шторкой, поскольку слух у мну

отменный, я услышала очень тихо произнесенное:"Ип твою мать!" И вот

она перед нами предстала, аж в зобу дыханье сперло: примерно так я представляла себе мачеху Золушки - гигантская бабища килограммов на 150, нос массивной картофелиной, узкие черные глазки, усики и злобный брюзгливый ротик. Дар речи потеряла даже решительная Лерка(Л).

   Баба(Б) села на сразу же скособочившийся

"пентакль" за столом и уставилась. Мы молчали и тада она начала

густым басом:

- Что же заставило вас обратиться к помощи Кассандры?...

Я:- Дура Лерка!

Л:- Заткнись!... Мужчину хочу...

Я:- И я... Мужчину...

Б:- Обе одного?

Л:- Сама дура! Я не Вам...

Б:- Разных?...

Я:- А у Вас есть?

Б:- Что?

Я:- Мужики. Разные... Мне бы синеглазого блондина, умного,

красивого, ласкового, не жадного, веселого, верного...

Л:- Такие только в раю, если там еще не расхватали. (к

бабище) Вы ее не слушайте, она- скептик... Я хочу любимого приворожить... Не могу без него ... помогите...

Б:- Скептик значит? Хочешь про тебя все расскажу? На пробу?

Я:- За каждую ошибку по 100 рублей назад.

    Баба отмазалась и выставила мну в приемную, дескать духи

скептиков не выносят. Я пошла искать туалет, заглядываю за какую-то дверь и вижу: сидит педик-секретарь и тоненьким заунывным голоском вещает в какой-то микрофон:

- Боги любви благосклонны к тебе Валерия! Три дня должна ты

не мыться и прятать между ног плод чернослива... Потом угости им любимого и в нем сразу вспыхнет желание...

   Писец... Побежала обратно, заглянула за шторку. Бабища и

Лерка склонились над каким-то стеклянным шаром и оттуда доносится голос педика. Помчала обратно: одной рукой закрыла микрофон, другой схватила секретаря за нос. Пообещала оторвать все, что плохо висит, закрыла в ванной. Взяла микрофон и взвыла:

- Что бы приворот подействовал, Валерия, тебе должна помочь

великая Кассандра. Проси у ведьмы зуб! Не даст, выбей. Это будет платой за

вызов духов, а тебе - талисманом!

Сразу же раздался грохот. Бабища вскочила, как ужаленная и

сломала стульчик. Несколько секунд они смотрели друг на друга.

Б:- С оракулом что-то не ладно... Не слушай...

Я:- Бей Валерия, ведьма врет! Иначе не будет тебе счастья!

Б:- Не двигайся! Прокляну!

   ...Я-то думала, что баба смоется и мы уйдем. Но не ожидала,

что Лерка НАСТОЛЬКО ВЕРИТ! Моя нежная подружка, которая в жизни мухи не обидела вдруг подскочила со стула и со всей дури въехала бабе в челюсть... Плядь!!!!!! Баба с визгом отпрянула и запуталась в шторе, обуреваемая жаждой заполучить зуб, Лерка прыгнула за ней. Они снесли ширму, перегородку и вломились в мою тайную комнату. Баба пыталась увернуться, а Лера заполучить зуб. Отбросив взбесившуюся клиентку, баба метнулась в ванную, с ходу открыла дверь, вырвав щеколду, наступила на хнычущего педика, который совершенно по-бабски запричитал, Лерка, прыгнув за бабой, угодила ему коленкой в подбородок... Дикий визг наконец прервал весь этот беспредел. Секретарь издал какой-то хрюк и в

ладонь Лерке упал... его зуб. Тут мну и накрыло. Давно так не ржала...

P.S. Бабе сказала, что бы прекратила врать людям, а то

когда-нить доиграется. Лерке показала микрофон и вытолкала за дверь. Дошли до остановки и как настоящие леди купили пива и закурили... И тут накрыло Лерку: только собралась вякнуть что-то на счет жирафа, как увидела на ее ладошке трофейный зуб педика...