так немножко юмора

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:

- Ну что, довыпендривалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился !

***

Парень проводит девушку домой.

Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:

- Маша, сделай мне минет.

Она:

- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...

Он:

- Ну пожалуйста, я так хочу...

Она:

- Нет, не могу....

Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:

- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

***

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось- ФУТБОЛ!

_ Поняла?

- Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

- Поняла?

- Поняла - отвечает жена.

и, наконец,

3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.

Поняла?

- Поняла, отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС

***

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень

долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.

Голос из клетки - охуенно день прошел!!!

***

Толстый мужик решил похудеть.Перепробовал все диеты,ни фига не получается.Наконец,увидел объявление в газете:"Похудейте на 20 кг за один день!".Позвонил,и ему сказали,что придут на дом.На следующий день звонок в дверь,мужик открывет,а там стоит сексапильная полуобнажённая блондинка с табличкой:"Догонишь-я твоя!".И стал мужик за ней гоняться по всему дому.Несколько часов гонялся,наконец,поймал,сделал своё дело;встаёт на весы-20кг как не бывало!!!Звонит он опять по тому же телефону и говорит:-Хочк сбросить 30 кг!Ему говорят:-Нет проблем.На следующий день,звонок,в дверях-обольстительная полуголая брюнетка с табличкой:"Догонишь-я твоя!".Опять погнался за ней мужик,наконец догнал,сделал,потом встаёт на весы-30 кг сбросил!Звонит он снова по тому же телефону и захлёбываясь говорит:-Хочу сбрость 50 кг!Ему ответ:-Уверены?-Уверен!-Ну,хорошо,но мы за последствия не отвечаем.На следующий день опять звонок в дверь,мужик открывает,а там-здоровый волосатый грузин с табличкой:"ДОГОНЮ-ТЫ МОЙ!!!".

***

 

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

***

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо! 

***

СМС :Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Вы*бу в 19 часов. Она: Да, ты решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9

 ***

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может, вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, сцука!