Здравствуй, любимый.
В последнее время я замечаю за собой некую странность, не могу описать в чем она заключена. Может в том,что я слушаю блюз, читаю Великих философов, и делю это вовсе не для показухи, а для себя, никто кроме меня не знает этого. А с чего началось это? Помнишь, я тебе всё время говорила и говорю про эту книгу? Может это тебе и надоело, но я буду продолжать говорить тебе о ней, ведь в ней так много похожего на меня. Читая неё забываешь обо всем на свете, столько близкого мне,что это невозможно описать, всё: генетика, Эйнштейн, любовь, интернет, секс, наркотики, наука, книги, размышления обо всём и многое, многое другое. Я нашла себя в этой книге. Но главное не в этом. С помощью этой книги я по-другому взглянула на наши отношения, хоть до конца книги осталась ещё одна четвертая её содержимого, она полностью перевернула меня.
Но я вру, говоря,что книга перевернула меня полностью, нет,это не так, она помогла мне лучше понять себя, а вот Ты, Ты перевернул мои мысли, мои планы, мой стиль жизни. Я никогда не была взбалмашной, но и никогда не была тихоней, меня отличало то,что в абсолютно любом обществе я могла казаться «своей», но всегда старалась показать свою самую умную, тихую,примерную сторону характера. До сих пор, я уверена, большая часть моих знакомых верят в мой покладистый характер, прилежность. Но такой, на самом деле, я стала с тобой. Мне это нравится до безобразия. Всегда хотела стать тем самым «ботаном», послушной дочкой. Конечно, этого я ещё не достигла,но я уже очень близка к этому.
Почему у любви такая сила менять нас? Сейчас я не общаюсь ни с кем,кроме тебя. Я просто не нуждаюсь в этом общении. Хоть тебе это, как мне показалось, не очень и понравилось, но я тебе говорила,что в тебе я вижу будущее, ты мне и друг, и любовник, и объект нежности. Скорее всего, я кажусь тебе древоподобной амебой, если это так,то извини, просто не могу я сразу показать тебе всё на что я способна. Я не такая. И пусть в чем-то я скромная и стеснительная, но это лучше неприемлимой развязности, граничащей с пошлостью.
Не видела тебя один день, сегодня увиделись. Тебе не передать,что я чувствовала в этот момент. Ты сказала,что думал,что я наброшусь на тебя, я ответила,что тоже так думала,просто как только я коснулась тебя,я ощутила. бабочек в животе. со мной такое первый раз, насколько это чудесно тебе и не передать словами. Если ты никогда этого не чувствовал,то хочу тебе описать,что я почувствовала при этом: тепло в животе, ощущение легкости, эйфория, безграничная нежность к родному, близкому. Прекрасно. Так вот, эти бабочки совсем сбили меня с моего страстного настроя. Хочу попросить тебя, никогда не спрашивай хочу ли я тебя (хоть я припоминаю всего один такой раз), знай,хочу, всегда. Это, это не жуткий пи**очес, это душевно-физическое влечение. Нет,я не хочу секса. Я хочу тебя и вижу в этом огромную разницу. Секс -это чудесно, но секс с любимым человеком намного чудесней (может в этой фразе ты найдешь ответ на твой давнишний вопрос, вспомни какой).
Нежность, ох уж это чуство, то,чего у меня никто никогда не отнимет,даже тогда,когда я буду старой лежать на смертном одре,я буду нежной. Не знаю, ощущаешь ты её или нет, но ты у меня тесно связан с этим чувством, я бы даже сказала,что Ты= нежность+страсть+юмор+любовь+половина меня.
Я думаю, что для первого письма этого достаточно, я просто уже засыпаю,а ведь ещё столько не сказанного мною, можно написать,ну что же, впереди столько времени, обязательно напишу,а если смогу,то скажу. Жаль,что ты врядли это прочтешь. Спи сладко, любимый. Я с тобой. Я люблю тебя.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий