людям интеллигентным не читать ( часть вторая )

Однажды, тоскливым осенним днём, я смачно нассала на бумажку, которая называется "тест на беременность", и приблизительно через десять секунд выяснила, что я на этом свете уже не одна. Поскольку к тому времени я была замужем, эта новость меня не огорчила, несмотря на мой юный возраст. Огорчила она, скорее, будущего папу. Но тот всё же нашол в себе силы выдавить жалкую лыбу, и сказать: "Я рад, я очень-очень рад", а потом прошептать в сторону: "Блять, это всё тот рваный гандон."

А мне было похуй. И я действительно радовалась. И тут же кинулась к телефону, чтобы рассказать о своём чудесном зачатии подруге Юльке.

- Аллё! Слыш, Пыпындра Кыкындровна, угадай чо у меня есть? - крикнула я в трубку, и начала всячески кривляться перед зеркалом, ибо, напоминаю, радость из меня так и пёрла.

- На жопе шерсть. И та клоками. - Отчего-то очень недружелюбно ответила Юлька, и добавила: - Лучше ты первая угадай, что теперь есть у меня.

- Ммм. Триппер? - Предположила я, зная привычку Юлькиного бойфренда дарить ей раз в месяц всякую трисичуху.

- Ммм.. Хуипер. - Передразнила меня мрачная Юлька, - Вторая попытка. Ну?

- Иди нахуй. И даже угадывать не буду. Дура зловещая.

Я очень расстроилась, что не получилось у меня вот этой киношной хуйни, типа как в сериале "Просто Мария или Волшебная любофь Кончиты и сеньора Гумерсинда", когда одна подружка говорит другой: "Я.. Я хочу тебе сказать, дорогая моя душенька." - "Да! Говори же скорее, милая! Что опять? Сеньор Гумерсинд изменил тебе с Марихуаной?" - "Нет, душенька, я. Просто я. Я беременна! - "Ах, дай я тебя расцелую! Это так прекрасно! Я пиздецки рада за тебя, милая Мария! У тебя будет бэби!" - "Даже два бэби" - "Ах-ах!" - "Чмок-чмок!" - "Ты будешь крёстной, любимая Кончита?" - "Да как нехуй срать, дорогая моя Мария!"

Ну, короче, чего-то такого я и хотела. Но я - не Мария, а Юлька не. Хотя, вообще-то, Кончитой Юльку иногда тоже обзывали, но почему-то всё пошло не по плану.

- Ладно, не ори, - устало выдохнула Юлька. - Пиздец мне. Я в залёте. Лучше б триппер, бля. А у тя чо за новость?

И я, понимая, что киношной хуйни с крещением двух бэбей не будет, вяло ответила:

- Я тоже вообще-то. В залёте. Но я буду рожать. А ты?

- А я не буду рожать. Патамушта у Серёги на яйце подозрительная бородафка, я подозреваю, что это - завуалированный твёрдый шанкр, стало быть, мои дети будут уродами, похожими на Серёгу. А это само зло.

Почему-то в тот момент мне очень захотелось, чтобы Юлька решила рожать, патамушта вдоём ходить беременными веселее. Но, с другой стороны, я была замужем, а Юлька просто периодически ебалась по пьяни со сборщиком мебели Серёжей Поросюком. Как выяснилось, экономя на гандонах.

- Юльк. А может подумаешь, а? Может.

- Нет. Иду на аборт. Это моё последнее слово.

Я положила трубку, погладила свой живот, и поплелась в гостиную, чтобы отрыть в шкафу книжку Бенджамина Спока "Воспитание ребёнка". Ибо я твёрдо решила стать хорошей матерью.

Восемь месяцев спустя.

- Юльк. Я больше не могу. Я на улицу ходить не могу! А знаешь почему?

- Знаю. Там девки на каждом шагу. Красивые, загорелые, в майках на полпузика, с фоткой Дикаприо-о-о-о.

- С Дикаприо-о-о-о.

- О-о-о-о-о-о!!! (Хором) Дикаприо-о-о-о!!!

- А мы? А мы как два, блять, трамвая! Я ног своих уже три месяца не вижу!

- А я песду полгода не брила! Патамушта тоже её не вижу!!!

- Су-у-у-уки!!! (Хором)

- Юльк, а у меня щас справа нога вылезет.

- А у меня пятка слева. Вот, щас. Смотри!

Смотрю на Юлькин огромный живот, и вижу, как слева на нём появляется выпуклость, которая медленно начинает переползать куда-то вправо. И тут такая же выпуклость, только справа, вылезает уже на моём пузе.

Сидим, чешем животы:

- Лерка, - говорит своему животу Юлька, - спи уже. Хочешь, я тебе ананас дам?

- Андрей, - сурово и громко обращаюсь к своему пузу, - перевернись на другой бок, шоле. Ты мне на аппендикс лёг. Прям чую.

- Девки!!!! - в комнату врывается моя младшая сестра, и заставляет нас оторватся от священной медитации, - Девки!!! Дайте мне обручальное кольцо на десять минут, а? Срочно надо. Ну, не будьте вы жопами?

- Я, например, буду жопой. Мне похуй. Кольцо не дам.

Я разозлилась на сестру. Что, вообще, за мерзкая привычка заходить ко мне в комнату без стука, в момент священной медитации?

Юлька, сожрав кружок консервированного ананаса, уже, видимо, достигла просветления, поэтому благодушно потрепала Машку по светлой головёнке:

- Гадать собралась, зассыха? На мальчиков-женишков?

Машка покраснела:

- Нет. Не совсем. Это Наташка придумала.

Наташка Калинина, Машанина подрушка, давно получившая в наших с Юлькой беременных кулуарах погоняло "Мишка Гамми" за толстую жопу и рост в метр триццать, подсадила мою двенадцатилетнюю систер на фанатичное поклонение группе "Иванушки Интернешнл". Подсадила плотно и безжалостно. Патамушта ей наверняка было очень скушно лазить в одиночестве по помойкам, выискивая обрывки газеты с фотографией Кирилла Андреева, которой кто-то ещё в прошлом году вытер жопу. И вот уже год моя младшая сестрёнка каждый вечер притаскивает домой ворох какой-то хуйни, среди которой я пару раз видела грязные полиэтиленовые пакеты с затёртыми лицами Иванушек, и развешивает добычу на стене. А потом сидит возле неё, и рыдает, наслаждаясь миазмами, и песней "Тучи, тучи, а тучи как лю-ю-юди". Зрелище, если что, пиздец депрессивное. Машку было жалко. Но не настолько, чтобы я погнушалась её атпиздить за то, что она проебала мой фотоаппарат за очередном концерте своих кумиров. Атпиздила безжалостно.

И вот щас Мишка Гамми вновь затеяла, судя по всему, какую-то мерзкую хуйню.

Я сложила руки на животе, и важно, как подобает старшей сестре, которой завтра-послезавтра уже рожать, сказала:

- Или ты мне щас говоришь, что за гадость выдумала твоя Калинина, или я встану, и ткну ей в ебло лыжной палкой. Ибо я её не люблю. Кстати, могу и атпиздить.

Машаня насупилась, и решила ничего не отвечать беременной сестре, переключив своё внимание на обожравшуюся ананасами добрую Юльку:

- Ершова, дай колечко, а? Ну пожа-а-алста.

- На. В жопу попрошайка. 

Машаня взвизгнула, и упиздила к себе в комнату. А я посмотрела на Юльку:

- Ну вот чо ты сделала, а? Щас Гамми Машку какой-нить хуйне научит. Мне Иванушек мало что ли? К тому же, даже подзырить нельзя, чо они там делать с твоим кольцом будут. Они дверь закрыли. Суки.

Юлька вздохнула:

- Ну вот чо ты за человек такой? Тупой, жадный и недальновидный. Кто мне вчера рассказывал, что у тебя розетка из стены вывалилась, и теперь у тебя тут окно в Париж? То есть, к Машке в комнату.

Ыыыыыы! Точно! У меня вывалилась розетка. Старая такая розетка. Которая торчала в стене как прыщ на носу у девственницы, и я завесила её пирсиццким ковром. Хотя ненавижу ковры на стенах. Но у мужа руки не доходили её перенести ниже, а розетка была сквозная. То есть, теперь у меня в стене получилась нехуйственная такая дыра размером с блюдце, с прямым выходом в Машанину дрочильную келью. Как я забыла?!

Мы с Юлькой переглянулись, и одновременно кинулись задирать персиццкий ковёр, с целью подзырить чо там за мистическое мероприятие Гамми затеяло.

Зырим в дыру. Там пиздец.

Горит свеча в виде абизьяны. Это у нас мама любит коллекцыонировать свечи в виде жывотных. Про себя я сразу отметила, что за сожжённую абизьяну Машке дадут пизды. Ну вот, горит абизьяна, отбразывая зловещие тени на развешанные по стене ебальники певунов Иванушег, а на столе стоит стакан с водой, над которым, трепеща, склонились Машка и Гамми, которые дрочат в нём привязанное на нитку кольцо.

- Это чо? - шепчу я Юльке, - Они ёбу дались?

- Заткнись. Это они гадают, дура.

- А как?

- Ну ты чо, не знаешь что ли? Щас они будут хуйню разную спрашивать, а кольцо им отвечать будет?

- Чо, прям так и ответит?!

- Заткнись ты уже, а? Смотри. Щас поржём.

Ну, сморю. Абизьяна уже до половины сгорела, а Машка с Гамми всё сиськи мнут, в стакан зырят, и молчат. И вдруг моя систер, таким трупным голосом жрицы Вуду, ка-а-ак заголосит на ультразвуке:

- Колечко-колечко, скажы нам с Наташкой Калининой, мы выйдем замуш за Иванушек Интернешнл?

Я вздрогнула, и тут Юлька отпихнула меня от стены, сложила ладони рупором, и как завоет в дырку басом:

- НИХУЯ-Я-Я-Я-Я-Я!

На две секунды повисла пауза, а потом в тишине кто-то пёрнул. После чего девки побросали свои магические девайсы, и с визгом выскочили из комнаты. Гамми бежала и голосила:

- Маша! Это пришла Пиковая Дама! Щас нам всем настанет пиздец!

В унисон ей орала Машка:

- Калинина!!! Я не хочу умирать!!! 

А мы с Юлькой, обхватив руками животы, и сложывшысь пополам, валялись на моей кровате, и выли от смеха. Ачо? Пиздато пошутили, между прочим. Вам бы хуй такое в голову пришло.

Через полчаса у меня начались схватки, и меня увезли в роддом. Досмеялась. Юльку, правда, увезли туда через три дня. Наверное, ананасов пережрала.

В роддоме я ржать прекратила. Часа на четыре. Не до этого было. Зато потом я ещё два часа развлекала медперсонал рассказом про пользу гаданий и дырку в стене.

А когда меня с Андрюшкой выписали домой - стена в Машкиной комнате была абсолютно пуста. Конечно же, я не удержалась, и спросила:

- Машк, а как же Кирилл Андреев и тучи как люди? 

И, конечно же, Машка ответила:

- Иди ты нахуй. Вместе с Юлькой. Дуры старые.

А что ещё могла ответить мне МОЯ сестра?