Помнишь, я писала тебе об этом в очередном письме. а вот сейчас я читаю об этом в книге, и думаю, как так происходит, что я читаю о своих же мыслях. ведь это мои мысли, я их не крала, не придумывала, не подсматривала. они были со мной с моего рождения. но, я только сейчас, поняла их в полной мере.я хочу рассказать. думаю - это имеет смысл. я не умею писать красиво и праздно. путаюсь в событиях, действиях, передаю главное для себя: чувства. верно это или нет - реши, когда выслушаешь.
А маленькой девочкой, я, почему-то (кстати, я и сейчас порой задмываюсь об этом глупом и нелепом "Почему"), не мечтала найти принца,выйти замуж, посторить дом и вырастить детей. слишком много не помню из осознанной жизни, будучи ребенком... не мечтала. не стремилась. возможно, из-за того, что мама всегда любила лишь одного, которого не было со мной никогда. любила того, а замужем была за другим. что бы мне было лучше. и чувствовала я, что, что-то не так, как должно быть ( а как должно - мне не говорили). хотя мы были счастливой семьей. и сестру родили для меня. а сейчас я совсем не ценю её, не иду на контакт, не понимаю и даже думаю, что если бы не кровь наполовину одна в нас текла, я бы её не любила. если бы у меня спросили... Но я боюсь признаться в этом, даже себе. она чище, светлее, и любит меня. По-настоящему любит меня. И мерзко от этого, если честно, а не приятно вовсе. Я слишком чувствую, насколько не заслужила её любовь. И всё делали для меня.
Кроме очень важного, и не обвиняю в этом совсем никого. просто так вышло. мама старалась одеть, обуть, прокормить, обучить, развить таланты. просто времени на обьяснение, что такое любовь не было. любовь была. а времени не было. такое бывает.
потом парадокс. я стала ненавидеть отца, по одному всего лишь письму. поняла, что он не любил её, даже тогда, когда писал много лет назад ей это письмо. даже тогда не любил. а она любила. и сейчас любит. хотя уже 26-28 лет прошло. даже тогда, я чувствовала это. хотя ничего не понимала в любви. ненавидела его за то, что он сделал маму несчастной. за то, что она истерзала себя работой, жизнью, любовью ко мне - все, что бы не думать о нём. презирала его за низость и слабость. и это отразилось на моих всех мужчинах: я до дрожи и отвращения не принимала слабых мужчин. спасибо за это ему. за сперму и слабость.прости, меня, папа, ты не хотел меня, а я слишком хотела тебя. до ненависти.
Мой отчим был идеалом отца. и мне стыдно, что сестру, хоть и родную ему, он любил меньше. надеюсь, когда-нибудь она мне это простит. просто простит, и поймет, что я так никогда не хотела.Аня, прости меня.
Все было б иначе, но он начал пить. и мама, порой забываясь, до этого, хотя бы порой чувствуя себя женщиной, потом - не смогла с этим бороться. она не боялась остаться одна. она всю жизнь была одна (до нас с сестрой). просто не смогла потом его даже, хоть чуть полюбить. а я любила его. плакала, когда мама гнала его. не пускала. не было места в моем сердце, для двух ненавистей к двум мужчинам. и мама прощала его. и так по кругу. мама прости меня. я сделала только хуже. мне просто очень хотелось любви полноценной.
Потом эта учительница, которая била меня линейкой по голове каждый день. я не говорила маме. ей и так было тяжело. берегла её. а потом - больницы. отсутсвие воспоминаний. и уже через много лет, рассказ одноклассницы... через 10 лет. я вспомнила. не все. но вспомнила. чувства помню. больше ничего. даже и хорошо. я благодарна памяти, она правильно стёрла. порой думаю, а терзает ли совесть, ту, кто срывала свою неполную, никчемную, несостоявшуюся жизнь учительницы, на маленькой девочке, беднее других материально, с оргомным потенциалом. ведь за это и ненавидела. у меня было больше внутри в 8 лет, чем у нее, за всю её жизнь. врятли. врятли, она вообще помнит об этом. прости, меня, Елена Николаева, я верила, что так было нужно.
порой, думаю, почему одноклассники, не говорили родителям... оттуда у меня больная жажда справедливости и честности. выходит - спасибо, что так вышло тогда. простите, меня, одноклассники, вы никогда не любили меня, другую. а я просто не помнила.
потом, мужчины, уже не мамины... мои... и ни один не любил меня, так, как я стемилась к этому. хотел. вожделел. добивался или просто брал меня. заслуживал мою любовь в них ко мне."Я люблю, твою любовь ко мне" и говоря это, я ничуть не врала. в итоге: боль, разочарование, пустота. простите, меня, мужчины прошлого, и те, кто старался любить, и те, кто просто взаимно трахал тело и мозг, я была рада вам.
Я познала любовь. другую. как я сама. любовь к девушке. да, это была любовь. тогда, я могла понять только такую любовь. не требующую подавления ненависти к мужчинам. это были прекрасные моменты. Прости, меня Даша, я использовала тебя. любя. но использовала. мне было необходимо. сплошной сукаэгоизм.
Дальше, муж, с которым идеальная семья, дом. просто идеальное всё. и он любил меня по-настоящему. хороший, правильный, настоящий. я не ценила. я просто никогда не мечтала об этом и не научилась этому даже с ним. хотя он старался. Прости, меня, Паша - я слишком погрязла в поисках и осознании себя. погрязла тогда, когда не была готова к этому. поэтому убила твою любовь ко мне. не смогла перестать ненавидеть всех мужчин разом.
Сейчас, у меня дочь, которой, я хочу рассказать о любви. ведь, научить любви не возможно. и эта самая искренняя и чистая любовь за все мои на тот момент 19 лет. единственная любовь не требующая объяснений. Прости, меня, дочь, я хотела двух любящих друг друга родителей, тебе. И так было. пока я не сломала. хотя нет. со стороны папы - любовь, с моей - лишь жалкая попытка. Надеюсь, ты поймешь меня когда-нибудь и простишь.
Сегодня, всё по-другому. я другая, ты МОЙ - другой. мы нашли друг друга. мы счастливы. я каждую секунду Энергия любви. Взаимной любви. пусть не понятной почти никому. странной. отверженной. и даже хорошо, что ты сейчас далеко. врятли, я бы смогла полюбить тебя, рядом. благодаря тебе, прошла ненависть к тем остальным. я узнала, что такое Любить Мужчину. Прости, меня, Женечка, со мной тяжело.
Я рассказала о всех мужчинах тебе, а о каких умалчала, так это потому-что не помню о них. а не помню - значит и не было. они, значит не были никогда важны, даже в те моменты, когда были рядом. я рассказала, ты внимательно слушал. Спасибо.
Прости, меня, я, за честность к самой себе, которая раньше была только в боль, а сейчас - в радость.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий